erwachsen werden.

und irgendwann muss man einfach erwachsen werden. dies bedeutet nicht nur die verantwortung für sich selbst oder vielleicht im besten fall noch für eine andere person zu übernehmen. sondern ganz einfach auch so zu agieren als wäre man erwachsen. ich habe noch nie jemandem gesagt was ich fühle. wie jetzt? ich schreibe über liebe und kann mich hier in tiefster trauer und schönsten gefühlen ausdrücken. ja, aber in echt geht das nicht. nicht im schriftlichen und schon gar nicht im mündlichen. immer wenn ich angst habe jemanden zu verlieren mache ich zu. baue eine hohe mauer und lasse nichts hindurch. wenn es um einen kerl geht schlafe ich mit vorliebe noch mit einem schönen, bedeutungslosen mann um mir zu beweisen wie toll ich bin und wie wenig wert derjenige ist, der de facto zu diesem zeitpunkt noch in meinem herz wohnt. damit killt man innerhalb kürzester zeit gefühle. effizient.

und jetzt habe ich es mal anders gemacht. nach einer woche des leidens. des an ihn denkens. des zweifelns. nach einer woche in der ich sämtliche sozialen kontakte gemieden habe, habe ich festgestellt da sich ihn mag. ok. nicht nur mag. jetzt tut es weh - nein, liebe. ich kann ihn nicht gehen lassen. ich will es nicht. nicht um mich zu retten. nicht um mir was zu beweisen. nur weil ich bei ihm sein will. heute und morgen. gestern habe ich ihm nicht gesagt was ich fühle und ihn gehen gelassen. heute muss ich es tun. wie groß ist die wahrscheinlichkeit das wir uns nach 10 jahren treffen? beide single. er in der nächsten stadt. sie läuft gen null. also habe ich den stolz heruntergeschluckt. ganz tief begraben und ihm gesagt das ich ihn mag. ja liebe leser, man höre und staune, dass habe ich bis jetzt nicht geschafft. und dann, wenn man den schritt getan hat, dann streiten sich kopf und herz gar nicht mehr. sondern wollen beide genau das gleiche. nur bei ihm sein. nur in seinen armen. heute und morgen.

leere.

die meiste zeit fühle ich mich leer. einfach nur leer. möchte mit niemandem reden. lachen tut weh. ist aufgesetzt und ein schauspiel. in den unmöglichsten situationen werde ich plötzlich traurig. an der ampel stehend schließe ich die augen und sehe ihn lachen. das lachen, dass mein herz so gern berührt.  sich über den bartansatz streichen. ich rieche ihn. im supermarkt vor mir. auf dem elternabend neben mir. unvermittelt schießen mir die tränen in die augen. schnell wegblinseln und lächeln. für die welt. denn ich bin nur leer.

scherben.

ein wochenende. ein wochenende mit ihm. ungeplant. aber da war es trotzdem. und es war schön. es war frei. es war ein in seinen armen einschlafen und nicht flüchten. ein bleiben. schlafen. da wo ich vorher schlaflos war, habe ich mich nun so wohl gefühlt, dass es ging. es war kuscheln auf der couch. es war reden. stundenlang und noch viel länger. über die dunkelsten und die strahlendsten seiten des damals und heute.

und heute ist es vorbei. diesmal für immer. er möchte andere treffen. ich kann das nicht. genau das ist der punkt, an dem ich soviel von mir selber aufgeben müsste, dass ich eine vollbremsung machen muss. mein herz schützen muss. vor noch mehr schmerz. die mauern, die ich gebaut habe um die gefühle vor der tür zu lassen, sind gebröckelt. langsam haben sie sich durch die ritzen geschlichen. 10 jahre und 3 monate. zwei mal in meinem leben habe ich ihm mein herz gegeben. zwei mal hat er es nicht gewollt. stark musst du jetzt bleiben xpentesilea. nicht weinen. dennoch. wenn ich innehalte bröckelt es nicht nur, sondern dann fallen die wände. und heraus kommt ein schmerz, der mich umhaut. die wucht übersteigt das was ich vor 10 jahren gefühlt habe um ein vielfaches.

wir waren so schön zusammen.

ich beschimpfe insgeheim das schicksal das es mir genau das gleiche zwei mal antut. mir zwei mal von ein und derselben person das herz brechen lässt. und genauso fühlt es sich an. zerbrochen. und barfuß wandere ich über die scherben und suche nach den resten, die groß genug sind um sie wieder zu einem ganzen zu machen.

ein hollywood happy end. das gibt es. ich kenne menschen, die genau das hatten. er merkt plötzlich was er an ihr hat und kämpft. woher kämen sonst die ganzen lieder, die geschichten über diese große liebe? doch anstatt die welt zu verfluchen, versuche ich über diese geschichten zu lächeln. denn sie zeigen mir das es sie gibt. die liebe. die verrückte liebe. die einzigartige liebe.

nur eben nicht hier. nicht für mich. nicht mit ihm. nicht dieses mal. ein weiteres mal wird es nicht geben. ich habe ihn gebeten mich zu löschen. aus seinem leben. nicht mehr an mir rumzuzerren. nie wieder. mein herz heilen zu lassen und es dann nie wieder zu berühren.

mit etwas abstand versehen.

mit etwas abstand versehen, sieht man die welt oft um einiges klarer. ich bin ziemlich glücklich darüber, dass ich den schritt zurück gegangen bin und mir alles mal genauer angesehen habe.
so habe ich wieder die balance gefunden. und das war nicht nur ein kurzes aufflammen nach paris, sondern es hat sich gehalten.
er meldet sich regelmäßig. ich antworte oft erst nach stunden. wir spielen dieses spiel seit einer woche. aber wie sagte der freund, der jetzt im himmel wohnt, immer so schön: don't hate the player, hate the game. letzte nacht war ich bei ihm. zum ersten mal geplant. nach einer feierei in seiner stadt. der sex war wie immer gut. danach habe ich das erste mal gut bei ihm geschlafen. bin nicht aus seinen armen geflüchtet. der tag war ein einziges gespräch. 8 stunden. es war schön, aber die schmetterlinge bleiben still.

er hat mir gestern nacht gesagt das er eine andere frau gedatet hat, nur gedatet. kein kuss. kein sex. fragte ob ich eifersüchtig wäre. ja, ich teile nicht gerne. was ich von ihm will. die frage konnte ich nicht beantworten. ich konnte nur sagen das ich keine beziehung will. und zwar aus dem grund das ich erstmal meine angstscheiße in den griff bekommen muss. ich habe mich immer darauf verlassen das mich die männer retten. dieses mal muss ich mich selber retten bevor ich wieder jemanden in mein leben lassen kann. ich habe ihn jedoch auch mal direkt gefragt was er denn eigentlich von mir will. diese frage konnte er nicht beantworten. nur gerade keine beziehung. er denkt viel an mich. findet die zeit mit mir wunderschön. er war einverstanden das wir nicht mit anderen schlafen. aber erst als ich ihn direkt gefragt habe ob er es denn so geil finden würde wenn ich das tun würde. nein, fände er nicht.

also sind wir zurück auf anfang. ohne große gefühle. mit einer schönen zeit zusammen. jeder rettet sich erstmal selber und ab und zu verbringen wir zeit.

trara - wieder da.

einmal prais und zurück. es waren nur 4 tage und ich fühle mich als hätte mein ich eine weltreise gemacht. zum ersten mal war ich allein in einer großen stadt. habe alles allein gemeistert. meinen ängsten tief in die augen geblickt. und sie waren da. die geister der vergangenheit. haben mich auf den boden gedrückt. mir die luft zum atmen genommen. und jetzt sitze ich hier auf meinem balkon in der sonne und lächle. stärker. wieder mehr ich.

dieses gefühl stellte sich an tag zwei ein. nach einem morgen grauenhafter panikattacken und an dem punkt, an dem man denkt es geht nicht mehr weiter. abends saß ich vor dem beleuchteten eifelturm und spürte eine unendliche innere ruhe. in der mitte meiner selbst. nach langer zeit mal wieder. ich war glücklich. ich bin glücklich.

ihn wollte ich zurück lassen. jedoch wie immer, hat er sich permanent in meinen kopf getextet. am zweiten tag habe ich ihn dann nicht mehr in mein herz gelassen. die tür zu gemacht. dieses gefühl hat angehalten. nach meiner rückkehr wollte er wissen ob ich in mich in paris anderweitig vergnügt habe. habe ich. mit mir. denn für glück braucht man niemand anderen. jeder andere bereichert es, kann es jedoch nicht erzeugen.

wieder hier, bin ich zu ihm gefahren. ich musste wissen ob ich mir nur was vormache. ob das herz tatsächlich zu ist. für ihn. wir haben geredet. er hat mich geküsst. wir hatten sex. und da war. nichts. kein einziger schmetterling. kein warmes gefühl im bauch. nicht einmal mehr die erinnerung daran, was ich für ihn gefühlt habe.

wir können nicht mehr dahin zurück, wo wir mal waren. dafür bin ich zu weit gegangen und er stehen geblieben. ich konnte nicht stehen bleiben und auf ihn warten. er mich nicht mehr einholen. deshalb laufe ich weiter. in meinem tempo. und er bleibt dort, wo wir nicht mehr sind.

aber ich. ich bin wieder da. für mich.

im zug nach paris.

im zug nach paris. zurück lasse ich zwei grauenhafte wochen voller sehnen und hoffen. zurück lasse ich dich. paris soll mich heilen. die stadt, die liebe schreit soll ebendiese in mir verstummen lassen. mich wieder frei machen. wieder ich sein. voll und ganz.