ich dich auch.

ich zweifle gerne. an allem und jedem. am liebsten an mir. und das mit voller inbrunst. also habe ich die woche nach frankreich einmal richtig schön gezweifelt und begeistert gelitten. einen ganzen tag bei immer dem gleichen lied auf dem sofa geheult wie eine gestörte, nichts gegessen und viel geraucht. ihm habe ich natürlich nichts gesagt, sondern nur total bescheuerte whatsapp nachrichten geschrieben. den höhepunkt fand mein pubertierendes verhalten am freitag, als ich ihm gesagt habe das ich wüsste das er keine lust mehr hat. danach haben wir telefoniert. dann bin ich hingefahren. habe ihm alles gesagt. die hosen bis zu den knöcheln runtergelassen. habe ihm gesagt das ich das mit der liebe nicht kann. das ich mir das wünsche. aber in dieser sache bin ich ein kleines kind. ich wünsche mir so sehr in diesen spielzeugladen zu gehen, der unglaublich viel spielzeug hat und ich bin so fasziniert davon. aber ich kann nur vor dem schaufenster stehen und reinschauen. sobald es darum geht hinein zu gehen bekomme ich angts. halte mich an der tür fest. wehre mich. kein mann hat in dem letzten jahrzehnt den versuch unternommen langsam mit mir den spielzeugladen zu betreten. ich habe nur an mich rangelassen, wer mich vergöttert hat. ich habe jedoch nie tief empfunden geliebt. nie mein herz aufgemacht. begeisterung war da. kurzfristige verknalltheit. sobald es deep werden sollte hab ich zu gemacht.
wenn er nicht vor mir gestanden wäre und gesagt hätte das er keine affäre sein will, dann wäre ich entspannt. all das habe ich ihm gesagt. dann bei ihm genächtigt. am nächsten tag habe ich dann noch eine panikattacke in epischer breite vom stapel gelassen. seine reaktion war das er sich um mich gekümmert hat. und sich danach bedankt hat das er das durfte. er möchte sich gern weiter um mich kümmern.

beim abschied am nächsten tag habe ich ihm gesagt das ich ihn sehr gern hab. ich dich auch.